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martes, 19 de febrero de 2013

Incontinencia verbal

Más vale un minuto de vida franca y sincera que cien años de hipocresía...
Y sí, eso me lleva a irremediablemente no parar de decir lo que pienso. Odio la mentira más que a cualquier otra cosa.
Últimamente no sé si me tomé una pastilla equivocada, o la excesiva cantidad de años de terapia me están sacando buena, que estoy, lo que yo llamo, "decidora". Aunque siempre dije la verdad, antes por respeto veía, por ejemplo, a alguien mal vestido y callaba. Ahora estoy terrible, lo mínimo que me sale al ver a la persona en cuestión es un "¿quién te vistió? Marta Minujín?
Cosas como esas me están saliendo a cada rato...
Cuando voy en auto al trabajo hay 3 cuadras que son insoportables. Es como que ahí se juntan todos los infames que sacaron registro por correo. No quisiera decir que la mayoría son mujeres que llevan a los niños a la escuela, pero bueno, ya lo dije... Igual con los que me gusta pelear más y GRITARLES sacando la cabeza por la ventanilla es con los hombres, esos que se creen con más capacidades (?) pero se mandan tantas boludeces callejeras como las propias minas. Te pasan por la derecha, se te cierran sin poner el guiñe, paran sin balizas... Dios! Los mataría! Mi expresiones verbales en ese momento, sin haber desayunado casi, son insuperables, es como ir a la cancha... El lenguaje corporal también es diarreicamente insultante. La palabra justa en el momento justo, con el gesto justo son mi debilidad. En el podio siempre está el famoso "Hacete pip" con gesto y todo (lo digo sólo a las siete y algo de la mañana, no pretendan que lo escriba)

El botón que abre y cierra la puerta, sirviendo de filtro para mi verborragia no está funcionando, y creo que estoy haciendo abuso de ello. Y me encanta! Antes decoraba lo que pensaba, ahora pienso, largo y si fue muy fuerte y la persona es muy querida, trato de decorarla después, pero ya está, ya lo dije.

Me salta la térmica bastante seguido y cosas como la política o el fútbol me terminaron de arruinar. Ni hablar de las cosas que dije de la Comisaría y todos los oficialitos y suboficialitos que retuvieron mi auto "robado" durante una semana sin avisarnos que lo tenían... Ni de la Yegua (con mayúscula) que firmó el papel que decía que el auto estaba intacto y a mitad de camino entre la Comisaría y el Depósito dijo: "van a ver, le falta sólo la batería, la rueda de auxilio y la luneta trasera" YEGUA, que sepas que tenía batería y rueda de auxilio lo sabría hasta un mono, pero ¿cómo mierda sabías que el auto tenía luneta trasera si no se la sacaste vos!!?? Van a conocer mi incontinencia verbal el lunes en la Auditoría de asuntos internos... Algo es algo, al menos por 15 días no vas a volver a afanar.

Qué lindo es sacarse de encima todo lo que uno tiene, siente y piensa... Qué bueno es! Descarga, dormís tranquilo, te lo recomiendo, no hay terapia mejor! y si pensás que estoy loca: ¿qué querés que te diga? Andate a la puta que te parió!

                                                                                                   Jim (decidora)
  Me transformo en Hulk

Mirá quién habla ahora...!

No te voy a mentir, no tengo ningún dato reciente de ningún Instituto de investigaciones norteamericano... Pero escucho decir que nosotras las mujeres hablamos más de sexo que los hombres.
Está buenísimo en este momento dejar en claro que no soy una ninfómana, está!? Pero años de observación no-científica me hicieron percibir que nosotras hablamos más de sexo que los machos de nuestra especie...

Es cierto también que lo practicamos más (somos más mujeres que varones en la Argentina, no es un dato menor...) y mejor! he escuchado (y me avalan varias revistas como la Cosmo, la Elle, y me atrevo a decir hasta la de las Teens) que no todas se sienten muy "satisfechas" con esa práctica por parte del hombre, si no, no existirían tips como: "¿Cómo fingir un orgasmo y que él no se dé cuenta?" "¿Qué hacer cuando tu pareja no te llena en la cama?" "¿Como romper con los tabúes sexuales de tu pareja?", "¿Cómo hacer de él un tipo divertido en la cama?"... Bue, no tengo mucho más que explicar, no?

Yo creo que todo es culpa de tantos años de machismo, el amordazamiento femenino se terminó y todas empezaron a abrir la boca (literal)...
Ahora las mujeres practican y hablan de sexo como si nada!

Para ilustrarlo les voy a contar lo que pasó el otro día... Me siento en un bar, llegan un par de mujeres, se sientan y después de cinco minutos de hablar de los nenes y la maestra del jardín, sale el temita principal (como si la maestra jardinera remitiera directamente al cerebro de la persona y con su imagen ingenuota tomara su flauta dulce, la tocara y pusiera en fila a toooooooodos los ratones del cerebro y los hiciera alborotar...): SEXO! y en ellas veo el fiel reflejo de todas y cada una de las reuniones de dos o más mujeres: Que hace un mes que con Luis no pasa nada... Que con Aníbal vamos a ir al médico porque tiene problemitas para eyacular... Se habla sobre la actividad sexual de la nueva parejita, que no sale de su casa ni para ir a comprar comida, todavía no saben cómo es que se alimentan!. Hablan sobre el tamaño de la del nuevo novio de la morochita con cara de nada que está sentada al lado de la que no para de hablar de lo bien que la pasó anoche, probando éste y aquél producto frío y caliente... Del flaco nuevo del trabajo... Hablan de lo histérica y malhumorada que está una tal Ana porque parece que no la atienden...

Como ya te conté, las mujeres hablan de todo, así que: ahora te hablo a vos... La amiga de tu mujer podría decirte tranquilamente: "Sé lo que hiciste el verano pasado!" 
Así que macho, no te hagas el canchero...

Ya sé que la tenés chiquita pero yo, mutis!
 Jim

lunes, 11 de febrero de 2013

Fucking Valentine´s day

San Valentín... San Valentín y la puta que te parió. Creo que tenemos más un problema idieológico con el santo los que estamos sólos que aquellos que comparten su vida con su "cara metade" como les dicen los brasileños a su "media naranja", tal vez no queriendo asumir la parte agria de la situación, quién sabe, pero cara metade, a mi entender es peor, porque mirá si te toca en suerte enamorarte de alguien muy, pero muy feo!!! Lo prefiero agrio y no feo! Y la que se enamoró del Fantasma de la Ópera! ¿Qué parte de la cara le habrá tocado? Pobre mina!

En estos momentos estoy escuchando la radio rogándote que mandes tu SMS dejando tu mensaje de amor, con el que harán un sorteo para pasar el día más romántico de tu vida... ¿Por qué ese sorteo no se hace para los que no tenemos días románticos? Ellos ya los tienen! O ¿acaso no es lindo caminar de la mano con alguien?, ¿acaso no está bueno despertarse con alguien? ¿acaso no está bueno saber que hay alguien del otro lado dispuesto a dar todo por vos? ¿No es ese suficiente regalo? ¿Qué queda para los que todas las mañanas tenemos que levantarnos sin nadie con quién pelear? ¿sin nadie a quien revolearle una tostada por la cabeza? ¿qué hay para aquellos que cuando les pasa algo, al primero que llaman es a una amiga o la madre? ¿Acaso esos no son los que se merecen el premio?

Todo se pone rosa y se adorna con corazones... Falta que salga el papel higiénico rosa con corazones...

Vos que tenés novio, novia, marido, mujer, seguramente no le estás dando bola a esta yanqui boludez, pero todos aquellos estúpidos que no le dimos bola cuando estábamos de novio, novia, casado o casada, este día se transforma en "insoportable". Es como si desde que te levantaras todo te estaría diciendo en la cara tu cruel realidad. Las canciones en la radio, los carteles en la calle, las pintadas de los tórtolos enamorados, las flores que mi viejo le deja a mi vieja en la mesa antes de irse a trabajar (y después de 40 años juntos), la radio y "Love is in the air" ♫... Google y su artística. Es como si las flechas de cupido te estuvieran pasando por arriba, por abajo, por el costado pero la puta madre todas te esquivan! Encima eso! Ni Cupido quiere darte una alegría!!!

Bueno, vos que tenés la oportunidad, disfrutala (pero disfrutala a pleno, pensá en este día como un día para demostrar cuánto amor sentís por el otro, que no sea como los demás, hacé algo nuevo, salí de la rutina!)
Y a vos, que estás tan sólo como yo, te invito a cenar. Ahí hay varias opciones, o recreamos la escena de cuando Harry conoció a Sally... O la de Vincent Vega y Mia Wallace en Pulp Fiction... O mejor aún!! Hacemos como que "somos una pareja consolidada", de esas pacatas que no se dan besos en la calle (sólo para no hacerlo si es que no me gustás), pero que tienen mil cosas en común, que estamos casados y muy enamorados (o al menos YO estoy muy enamorada) y en el medio de la cena romántica y antes del postre me hacés un escándalo y me dejás, reboleándome el anillo de bodas! Yo finjo quedar desconsolada (aprovecho el momento para llorar por toooodas las cosas que me atormentaron en el dìa entre flechazo y corazonada). Ahí mismo va a venir el mozo a tratar de consolarme, le doy tanta lástima diciendo que tengo 3 hijos chiquitos y que no me puede dejar así, sóla y en el día más romántico de toooooodos! (soy de lágrima fácil y buena actriz, me va a salir bien) y me dice que la casa invita, que pida lo que quiera. Y ES AHÍ EN DONDE ME DOY LA PANZADA DEL AÑO PIDIÉNDOME EL POSTRE QUE MÁS CHOCOLATE TENGA, el que más grasas tenga... De esos que a la segunda cucharada tuviste que bajarte media botella de vino para que la misma no se te vuelva a pegar en el paladar...

Ahora sí, panza llena, corazón contento! No importa, no soy feminista, yo pago. Me llamás?

 Jim


martes, 5 de febrero de 2013

El viajar es un... ¿padecer?


Un viaje solos... Qué bueno! Todo va a ser como en la Luna de Miel, dulce, tierno, cariñoso... Romántico!
Todo viaje nos aleja de la rutina, lo usamos como unos días de relax del trabajo y los bocinazos y también como para retomar ese encuentro a solas, durante muchas horas con la pareja... Muchas horas con la pareja... Muchas horas con la pareja (lo voy repitiendo como para que te concientices)
Qué bueno es guardar en la retina momentos felices para cuando, al volver a casa todo se vuelva cotidiano y ante la repetición por tercera vez del "sacame la basura" ejercites el control mental visualizando aquella fotografía interna que haz tomado de ese instante feliz y no le revolees con el cenicero!
Ahora sí, reglas para tener en cuenta:

Al elegir el lugar: preguntale si le gusta! Fijate si realmente se sentiría cómoda/o en ese lugar! Es para que descansen los dos!
Si van en auto, el tema de la distribución del espacio o de la valija (si la van a compartir) es el primer punto a tener en cuenta si no quieren generar conflictos pre-viaje. La distribución no es igualitaria, se trata de un 75/25, siendo el 75 para ella si no quiere ser el "recibidor" del cenicerazo. Es que las mujeres llevamos más cosas, camperón por si hace frío, botas, pulóver de lana, 5 pantalones, las 4 botas que restan para combinarlos y, por supuesto, las otras 4 camperas (todo eso si te vas a Brasil, sólo era, insisto, por si refrescaba)... Ah! dónde metés la rueda de auxilio? Llevala a upa!

Si insiste en que te lleves un pulóver por si refresca, hacelo! es mejor un pulóver al pedo que cien veces "te lo dije"...

Si vas de copiloto tus deberes son los siguientes: leer los carteles, sobre todo los que dicen "área de servicios a X kilómetros", cebar mates, repartir sanguchitos, cambiar el CD poniendo música que le guste al conductor (la idea es que no se duerma!, no pongas Enya!), contarle todo lo que no puede llegar a ver en la ruta y no decirle "Mirá ese zorrito!!" "No ves! te muestro algo y no me das pelota!" (está manejando flaca, relax, tiene que mirar al frente!!), dedicate a relatarle las cosas, como por ejemplo, "está pasando un auto azul al lado nuestro en donde se ve un hombre manejando y los pies de, por el tamaño se ve que es una señorita... Pero no se le ve la cabeza!... Qué estarán haciendo? (y ahí se genera una conversación que permitirá la "no dormida" del conductor)
Ser Copiloto, que quede claro representa hacer lo que dije y NO cuestionar las decisiones del conductor, si se dobla ahí, se dobla ahí, en todo caso no se equivocó, sólo que justo el GPS se apagó o similar...

Paramos para hacer pis? Por favor! tené en cuenta que nosotras no meamos en un arbolito!!! y si tomamos mate, nos da ganas...

Si van en colectivo o avión, el lugar para sentarse, que quede claro, lo elige la mujer. Pero ahí la mujer debería tener en cuenta quién es más culo inquieto, porque te conviene, si es él, que se siente del lado del pasillo para que no joda! Te imaginás corriéndote para que pase para ir al baño, para servirse café, para agarrar algo del bolso, para guardar el libro, para agarrar una revista, para volverla a dejar, para ir a tomar agua, etc... (Avivate!)

"La ley de Morfina" en cuestiones de viajes, plantea que si uno de los integrantes de la pareja es meticuloso con los detalles, la planificación, horarios y demás, el otro es un despistado que no le importa más que salir a pasear... Media pila y medio acuerdo, ni muy muy, ni tan tan...

A partir de que salen de la casa, fíjense si llevan documentos y demás papeles, y lo demás, ya está! Si no agarraste el pulóver te comerás el garrón de escuchar el "te lo dije" cien veces, pero ya no hay solución! Si tienen mascota y la dejaron al cuidado de alguien, confíen en ese alguien o directamente no se lo dejen! Si regó las plantitas o no... qué se yo! se enterarán a la vuelta o saldrán a comprar otras (lástima lo del perro), ahora sí, un último consejo, se van de viaje romántico, no de negocios, así que APAGUEN EL CELULAR!!!



Si no cumplís con todo ésto, ya te lo digo, conmigo no viajás!
Jim