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lunes, 30 de julio de 2012

Cómo ser el titán de las películas

Tengo tanto cine encima que son pocas las películas que me sorprenden en argumento, y eso que no hablo de las XXX, que siempre acaban igual (?). Hablo, sobre todo, de géneros como el terror, la acción, el cine catastro (esas que mirás un sábado a la tarde cuando, evidentemente, no tenés otra cosa que hacer...)

En toda peli de artes marciales, por ejemplo, de esas de Jackie Chan, no importa si tus enemigos son muchos, tenés que estar seguro de que te van a atacar de a uno, mientras los otros esperan, con cara de malo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si estás en una peli al estilo Glee, o High School Musical, y te ponés a bailar en la calle cuando está lleno de gente, vas a notar que todos los que andan por ahí caminando, trabajando o comprando ropa saben la coreografía! Y ni hablar que todo el mundo va a ritmo.

En cualquier película de ciencia ficción o catastro (hasta en pelis como Señales) si no sabés qué pasa afuera, prendé la tele que seguro, pero seguro, seguro, están dando la noticia en el canal que lo prendas, si fuera Telefé no estarían dando ni Los Simpson ni Casado con hijos!

En todo policial que se precie, si están buscando un asesino, deberán visitar, como mínimo, un club de striptease. El Jefe de Policía, por lo general, va a ser negro, y el que va a resolver el crimen va a ser el poli que destituyeron y le prohibieron acercarse al caso (?). Si vos sos el que escapa, metete por cualquier cuadra, que seguro hay un desfile por el 4 de Julio o San Patricio (no importa la época del año), igual que si tenés que pasar desapercibido entre alemanes o rusos, no es necesario que sepas el idioma, con sólo tener el acento bastará para que nadie lo note.

Otro lugar excelente para esconderse es el conducto de ventilación. Ahí nadie te va a ir a buscar, además sirve para que te muevas de un lugar a otro y para que escuches lo que "justo" necesitás oír.

Es sabido ya que todos los perros van al cielo, pero salvo en esa, en Marley y yo, y en alguna otra, los perros son inmortales, así que no te preocupes, que a pesar de que se destruya la casa, en una horita o lo que quede de film, va a salir corriendo como un campeón, saltando desde alguna escalera en slow motion...

Después encontramos clásicos en todo género como llevar una bolsa de supermercado de la cual salga una baguette envuelta en papel blanco. Cualquiera aprende con un par de instrucciones que llegan desde un auricular, a pilotear un avión. Es bien sabido que tenés que asegurarte de matar de dos o tres tiros al malo porque cuando ya estás abrazando a quien rescataste se levanta. También que si tirás un pucho cerca de un auto éste explota. Que el más experto de los tiradores erra más de veinte tiros y vos sin saber agarrar un arma sos un experto haciendo blanco, y si tirás veinte tiros, no importa que te quedes sin balas, siempre vas a tener de dónde sacarlas aunque vayas desnudo. La que se pinta los labios, por más que se tire a la pileta o de más de doscientos besos, nunca se le va a correr el color.
Lo que tengas en el bolsillo siempre será el importe exacto para pagar el taxi que te tomaste y toda bomba va a tener un reloj con números rojos que indique el tiempo que te queda para que explote.

En toda película de fantasmas la mujer escuchará ruidos y bajará a investigar en ropa interior sugerente, excepto, claro está, en Mingo y Anibal contra los fantasmas, que es Minguito el que sale con un camisón del 1800 y una vela... Y si lo que estaba era soñando, se despertará sentándose de golpe en la cama y estará sudorosa y agitada (?)

Es típico de tipos como Schwarzenegger o Dwayne Johnson no padecer durante las peleas, pero poner cara de dolor cuando las mujeres co-protagonistas les limpian las heridas.


Y lo que más me gusta de todo ésto es que en toda películas de terror adolescente siempre hay un lindo, una trola, un grandote, un nerd y una chica bien. El más rudo es el que muere primero, el lindo es el que va a salir con la chica bien, pero aunque se maten chapando en cuanto rincón encuentren, no van a concretar porque él va a morir y ella, como es la virgen, va a ser la única sobreviviente del día trágico.


Mmm vos no llegás al final no?
No te preocupes, yo tampoco -soy la nerd (?)-
Jim

martes, 24 de julio de 2012

La paja en el ojo, la raya del culo o el ojo en la paja (?)


"La paja en el ojo ajeno" es la historia inconclusa de un Pelotudo medio, amigo (que no es lo mismo que un pelotudo medio amigo) que anda sin dejar rastro. La última vez que escribió estaba perdido, parece que fue literal la cosa, pero la pérdida la sufrimos todos (y a las perdidas las gozan algunos, pero no viene al caso), por lo tanto me propuse releer y ver si la puedo terminar (a mi modo “casi opuesto”, claro está)

Estaba escribiendo sobre la mirada inquisidora de un idiota que la va de guacho pija, en este caso no se entiende si el guacho pija es un amigo del pelotudo o el pelotudo se aggiornó (o se "ayiornó", para darle continuidad  y cohesión al texto) y le entró por, además de ser pelotudo, ser una especie de juez sin parte.
El tipo éste es un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. O sea, él es un campeón, un crack, un güiner, un genio de la vida –el muy idiota saca tips de idiotas del calibre de un Claudio María Domínguez, ponele- y los demás son todos unos pelotudos. Mira al resto del mundo por encima del hombro porque se cree un guacho pija. Y escruta, interpela, juzga –prejuzga, en rigor, porque nunca juzga con elementos de prueba-, descalifica, desprecia, veta, tacha… siempre con la perita para arriba y el índice erecto, listo para señalar y sermonear. Sí, el tipo éste es un criticón que siempre ve la paja en el ojo ajeno. Es un pajero, o sea. Un pajero.
Un suponer: el pajero cagaría a boleos en el culo a todos los pobres diablos que pelan medio culo cada vez que se agachan. Los llama enfermos de Síndrome de Plomero y los cagaría a boleos en el culo para dejarles la marca de la punta de su bota derecha justo ahí, en la naciente de la raya del ojete. El moretón sería un estigma, dice, y se ceba: sería como una cruz en la frente de una pecadora.

Y después de leerlo me quedé con esto: la raya del culo... He realizado un exhaustivo análisis del tema. Puedo decir que lo he investigado, estudiado, examinado, observado, comparado, sondeado, husmeado, tocado (?) y me las he rebuscado para segur explorando, realizando así una tesis de tres tomos que no viene al caso, La resumo un poco.
La hombría y la raya del culo
 Es de hombre "andar con los pantalones bien puestos" o andar por la vida medio suelto pero a la hora de tomar algunas decisiones "ponerse los pantalones" (en su lugar) pero parece que los pibitos año 2000 (?) no entienden de cosas de machos, prefieren ir por la vida mostrando sus cachas (que por cierto no todas son lindas, es más, la mayoría son peludas y descarnadas), asumiendo esa vieja frase como literal "bajarse los pantalones" y digo literal porque los "saggy", a como se le llama esta "moda", vienen de una tradición yanqui, pero no de la que te gustaría, esa que te muestra como el Quarterback del equipo ganador de la Prepa (?) que tiene 25 minas al rededor y usa los pantalones a la rodilla... Cuenta la leyenda urbana que lo pantalones los empezaron a usar así los yanquis pero en la cárcel! y precisamente ahí es donde aparece la literalidad (?) de la frase, ya que lo hacían para ceder en condiciones poco honrosas... Ya lo decía Elvis ♫ "You're the cutest jailbird I ever did see. I sure would be delighted with your company, come on and do the Jailhouse Rock with me." Let's rock, everybody, let's rock. ♫ Quieren Rock!

Bueno, dicho todo ésto, vuelvo al Pelotudo medio (o al amigo medio pelotudo) y digo, increíblemente, Alcoyana, Alcoyana... Capri, Capri! Yo también les metería una patada en el culo! Es que me lo dejan tan a la vista que me tientan!

El Pelotudo y Jim
(qué esperabas!? Soy mujer! Era obvio que me iba a ir por las ramas)

La parte de "el ojo en la paja ajena" quedó como un poco colgada, pero para que eso no pase digamos que estaría bueno que venga a destaparte la cañería un plomero con el lomo de Cristiano con uno de eso pantalones, no?



Para vos también hay! Mierda, carajo!



jueves, 19 de julio de 2012

El corazón sobre todo

   Sé que el sufrimiento es parte de la vida, pero decidí no sufrir más gratis. No me lo merezco, Creo que nadie lo merece.
   Siempre creí que el pensamiento coordinaba nuestra vida. Coordinaba mi vida. Qué hacer, qué decir, cómo se sentirá el otro si digo tal o cual cosa, cómo se sentirá el otro si no digo... Pero si seguía así iba a terminar mandándome deberes para casa (?) Decidí que mi pensamiento no tiene que mandarme, no debe gobernarme, entendí que no es mi jefe, y que no es él quien paga mi factura de la luz. Entendí que, como personas, tenemos que poder con eso.
   No me gusta vivir quejándome, dejar una halo negativo por donde voy, y mucho menos quedarme con algo en la cabeza dando vueltas como calesita.

   Es por eso que decidí hacer el esfuerzo y lograr que mis lamentos y mis reclamos no duren más de veinticuatro horas. No permito más que eso. Claro que me quedo mal, que pierdo la paciencia, pierdo la fe, la voluntad, me rompe los huevos, pierdo el camino y hasta, a veces, la esperanza. Claro que sí, pero ahora, después de mucho sufrir... me lo permito sólo 24 horas.
   Después llamo a las cosas de nuevo. Por qué? Porque tenemos que creer. Porque siempre hay una salida. Siempre. Siempre hay una mirada nueva sobre todo lo que pasa, sobre todo lo que nos pasa. Siempre hay un nuevo camino y yo, como siempre (después de las 24 horas, claro está) estoy dispuesta a caminarlo.

Por qué? Porque prefiero creer que se puede. 
Porque quiero que medie el corazón entre tanta sinapsis.
Jim
  ♫ Recorde todo, especialmente el corazón,
el corazón sobre todo...
Todo lo llevo perfecto, lo que (aun) no se ha roto,
guardado aquí adentro en mi pecho izquierdo... ♪

miércoles, 18 de julio de 2012

FACEBOOK PROBLEMAS, USOS Y CONSECUENCIAS - Capítulo I

Hoy me desperté pensando seriamente en una cosa:

Las fiestas y los vestidos.

Todos saben de la alteración de hormonas que ello conlleva... Que no me gusta como me queda, que no encuentro nada que me guste, que ésto me hace muy gorda, que ésto me achata el culo... Que tengo que buscar las medias Súper mágicas, esas que te afinan la cadera, te levantan lo caído y no se te nota con la ropa (esas que después de haber gastado una fortuna en comprarlas, te das cuenta de que te quedan como el culo con las sandalias que te prestaron...)
Antes, las mujeres, cuando teníamos una fiesta importante, le pedíamos a Dios y a María Santísima también, un vestido, algo que nos quedara (más o menos), algo para zafar de la compra! Tremendo gasto que hace una sólo con las medias! Imaginate lo que vale un vestido! (eso porque no pasaron por: Mirate Mané) los zapatos! y la cartera! y ese "alguito" para ponerte arriba por si hace frío, y las sesiones de cama solar (porque esa yegua no va a estar más bronceada que yo!!!) Qué te vas a comprar un vestido!

Hasta acá todo bien, lo hacemos y los seguiremos haciendo hasta el fin de los tiempos... El problema surge cuando a esa fiesta se le suma otra fiesta la siguiente semana... Como diría el amigo GPS "Recalculando". Pedimos la lista de invitados y ahí mismo hacemos un minucioso detalle de los mismos cruzando los dedos y diciendo cual sortilegio mágico "Que no se repita, que no se repita"... Zafás! no coincide ni uno! Buenísimo, matás dos pájaros de un tiro! A dos fiestas con un mismo vestido (que tire la piedra la que no lo hizo)...
A esta altura te estarás preguntando qué mierda tiene que ver el título con esta intro... Pues bien, acá va la respuesta:
Resulta que vos vas a la fiesta de Fulanita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo... y a la semana siguiente vas al casamiento de Menganita, diviiiiiiiiiiina, te faltan 15 cm para ser toda una modelo (escribo lo mismo porque fuiste con la misma ropa!). Pasa el fin de semana, el lunes abrís el Face y qué te encontrás? CON QUE TE ETIQUETARON EN LAS DOS FIESTAS!! y vos de casi modelo terminas siendo la Cenicienta... Pero a las 12! cuando la carroza se le convirtió en calabaza y los corceles en ratones!

Quién habrá inventado la función "ETIQUETAR"?

Peor lo que le pasó a Pink y a Shakira!

Jim
Continuara...