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espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)

sábado, 13 de agosto de 2011

Publicitame la publicitonga!

Estoy harta de las publicidades en donde te muestran un mundo perfecto, o en donde te toman por idiota. Planto bandera y digo BASTA!

Basta de publicidades que empiezan mostrándote a una mina normal tirando a gordita y al segundo, por arte de magia, tiene una biquini diminuta y ni un puto rollo!

Basta de vender remedios seccionando una parte del cuerpo para mostrarte los beneficios! Y basta de transformar el dolor en sanación coloreando del rojo al verde!

Basta de publicidades de helados en verano en donde si no aparece una mina casi en bolas no se come! (o no se vende!)

Basta de mostrarme dibujitos animados para que compre un detergente! Ese superhombre no me va a venir a lavar ni un sólo plato! Es más, ningún hombre me va a venir a lavar los platos! Es más! Qué hace un HOMBRE recomendándome con qué tengo que limpiar mi casa!!!!???

Basta de desodorantes en donde se los ponen, y siendo el más feo, todas las minas del lugar se dan vuelta para mirarlo! Eso no existe! Una mina no se da vuelta por un desodorante! Se da vuelta si está bueno o si le toca el culo para darle un cachetazo!

Estoy harta de que me refrieguen familias felices por la cara con una cocina divina, con un gran ventana que da a un jardín todavía más lindo, sólo parta venderme unas tostadas o su mermelada!! Qué, los solos no comemos?

Basta de la mayonesa, la mostaza o el queso crema que sirve para todo! Son tan sanos y naturales y tan COMODINES que te los pasás por la cara y te rejuvenecen!

Basta también de mostrar la aerodinamia de las toallitas femeninas! Asumamosló! Si hiciste un mal movimiento no hay alas, ni turbinas, ni motores que lo arreglen!

Me molesta la pareja que siempre tiene problemas y todos esos problemas se los soluciona el banco con el que opero... A mi, mi banco no me soluciona nada! es más yo diría que me complica las cosas simples!

Ya no saben cómo bombardearte con publicidad... En la tele vaya y pase, la apago; en el diario, lo cierro; en la radio, bajo el volumen! Pero hay lugares en donde no puedo hacer nada! Mientras manejo no puedo cerrar los ojos! Podría no manejar... PERO AHORA LAS TENEMOS TAMBIÉN EN LOS MICROS!

Basta de decir que por tomar determinada bebida espirituosa vas a ganar minas o tipos... De tanto tomar a la única que vas a poder seducir es a la enfermera!... y si llegás!

Ni hablar de los productos con Lactobacillus GG, L-Casei defensis, con calcio, extra calcio, leche deslactosada, con fibra activa, yogures con fitoesteroles, hierro, proteínas, calcio, vitamina D, etc, etc, etc...
Como diría mi viejo: tomate una Aspirineta por día y andate a vivir a La Serenísima y se te acaban los problemas!

Jim
(yo, por más sano que sea, el Yogurísimo GO no lo tomo ni a palos, me resulta muy amargo!)



Opten por la Publicidad subliminal, por lo menos es más divertida (?)



sábado, 6 de agosto de 2011

Harta de la especie "Manejante"

MOLESTOS AL VOLANTE
Muchas cosas me molestan respecto de la especie "manejante", quiero dejarlo claro desde este momento para que no se sientan incomodados a la hora de continuar la lectura.

Paso a detallar minuciosamente la acción que me molesta, continúo con su definición, y luego realizo una breve explicación de la misma (puede ser tanto la molestia o la definición, ya no sé):

Dominguín
Odio vehementemente a todo aquel pelotudo a ruedas que, por no estar apurado se cree capaz de circular por la mano izquierda a velocidad cero. Más odio me genera que a la quinta seña de luces, al decimocuarto bocinazo para que se corra, mira por el espejo retrovisor y te hace una mueca con la cara... Y PARA COLMO NO SE CORRE!!!
"Usá tu carril, el carril de los pelotudos, salame!"

El Principiante
Y no llamado así por ser recién iniciado en las artes del manejo... O también! pero bueno, la idea es que odio a todo aquel que antes de llegar (y digo más o menos tres cuadras antes) sabiendo que tiene que doblar en la otra, ya pone el guiño y va bajando la velocidad, al punto que el último tramo lo hace a 5 km/h, si le corre mi abuela Regina le gana... Y eso que me la imagino con la bolsa de los mandados eh!
"Daaaaaaaaaaaaaaaale neneeeeeeeeee!!!"

Los Ingenieros
Si te compraste ese auto es porque te gustaba. Y si no es así, asumilo, vendelo y comprate otro, no lo intentes modificar poniéndole alerones, pinturas, adhesivos, luces... No es un arbolito de navidad, eso dura un mes, del 8 de diciembre al 8 de enero, y se desarma! Lo tuyo es un AUTO y debe quedar como se rompieron el culo los ingenieros que lo crearon aerodinamicamente para que viajara a la velocidad que corresponde! no como un auto de carrera! Para eso tenés la posibilidad de ir a correr al autódromo! y si no te da... Bueno, conformate mirando TC!
"El cerebro tunneate a ver si te funciona mejor!"

El Debilucho
Metele pecho HDP! Metete y enfrentá la situación... Cruzá!
"Vos con esa camioneta no metés la trompa y yo cruzo así no más con el Fitito pedazo de nardo!"

El Músico
No hace más que tocar la bocina. Llega a una esquina, en vez de frenar, toca la corneta...
Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.
Está metido en pleno quilombo, ciudad del caos, hora pico, y él... TOCA A BOCINA!
"Ya séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya te viiiiiii, yo también me quiero ir! Pero estoy acá, tan clavada como vos y EN SILENCIO!"

El Iluminador
Se aplica tanto para aquel que mete balizas a lo loco, como para este otro que hace luces en cada esquina...
Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra para detenerse y/u orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de parar ha acontecido. NO PARA TODO!
El iluminador cree que Iluminar le da derecho a mandarse cuanta cagada se le ocurra. Pone baliza y frena en el medio de la calle. Pone baliza y cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta eternamente hasta que encuentra dónde estacionar. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante se baja al kiosco a buscar puchos, total, son 5 minutos...
"la pausa son 5 minutos, y las balizas son de usted... ♫"

Ya que estamos con el tema disco sigamos con:
El DJ
Ultimamente parece que si no tienen el parlante más grande que el auto no son machos. Paradojicamente, hablando de autos, antes, éstos tenían relación con la potencia sexual de quien era el dueño, o de la longitud de su miembro. No entiendo cuál sería la relación ahora, meter esas cajas cual roperos adentro del auto para demostrar que pueden hacer el "salto del tigre"?
"Mirá nene, si a vos te gusta Jazzy Mel, escuchalo vos! A mi me importa un carajo escuchar "Fue amor" mientras que estoy teniendo una cena romántica adentro de un restaurante y vos pasás por la otra cuadra!"

Tengo más eh... Muchos más, pero los voy a dejar para otra oportunidad, por el momento les voy a contar de éste último, que como saben me gusta poner en "alerta" a las mujeres y aprovecho esta oportunidad para decirles que:

Me molestan y odio profundamente a todos aquellos SEÑORES que vienen con toda su familia arriba del auto, su mujercita, divina ella cebándole un matecito, o dándole una galletita, y el flor de turro, te deja cruzar, te relojea mal y para que lo mires te hace señas de luces a plena luz del día! La mina no se da cuenta, vos mirás y al tipo se le cae la baba... FLOOOOOOOOOOOOR DE TURROOOOOOOO! En esos casos, me planto frente al auto, o me asomo por la ventanilla, me abro el escote y le digo con mi voz más seductora: "Mirá el bombón que tenés al lado (así la mujer sea un escracho) te parece hacerme señas de luces VIEJO VERDE?"


Jim
(no sé si hacerte señas de luces o tocarte la corneta... pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)