Bienvenidos...

espero comentarios (si no son buenos ni se gasten!)

martes, 20 de septiembre de 2011

Cómo matar a tu jefe y no morir en el intento...

¿Quien no odia a su jefe?
Hay una similitud impresionante con el odio a la suegra (?) o a los payasos cuando uno es chico...
Hay muchas maneras de deshacerte de tu jefe, miles diría... Voy a comentarte algunas de las que se me cruzan en este momento!

CORTARLE EL CUELLO A NUESTRA VÍCTIMA (Decapitación) - Muerte Instantánea.
Dura 2 segundos, casi que no sufre, cae frito pero el cerebro le funca unos segundos más, ahí te ponés al lado y le empezás a decir toooooooooooodas las cagadas que se mendó con vos! Te juro que no las va a repetir!

ENCERRARLO EN UNA HABITACIÓN Y DARLE SÓLO AGUA - Dura como 7 u 8 días
Terrible! y serías un desconsiderado, pero así le vas a hacer pagar por todas las veces que no llegaste a llenar el carrito del supermercado. Eso sí, capaz que al octavo día todavía no se murió y termina siendo Ghandi el muy hijo de puta! (ni hablar si es gordo!)

QUEMADO - unos 10 minutos
Espera que se siente en su sillón favorito, seguramente el de él es acolchadito (mejor! más inflamable!) Llegás a la oficina vestido de gurú sanador, lo empezás a rociar con algo como alcohol o bencina (mezclalo bien con perfume de sándalo así no se nota tanto) y en cuanto se vuelve a sentar (porque del julepe saltó del sillón) le tirás con un fósforo...
Si tenés suerte, el fuego le va a quemar los nervios antes de seguir sufriendo pero claro, me olvidé! tu jefe no tiene nervios... Los nervios los tenés vos! No, mejor probá con otra...

CONGELADO - más de una horita, horita y media
No sé, capaz que tenés una cámara frigorífica en donde trabajás y ahí se hace fácil, lo llamás para mostrarle que algo no está funcionando bien, hacés que te suene el teléfono y salís cagando de la habitación y "sin querer" cerrás la puerta!
Si no tenés esa opción podés inventar cosas como llevarlo a un súper tratamiento de relax. Te le hacés el amigo, le decís vamos a casa que compré una máquina que te deja como nuevo! Llegan, (disfrazás previamente la heladera con algunos botones y luces de colores - asesorate con un electricista amigo) y lo mandás para adentro. Cuando se escuche que empieza a castañetear con los dientes y empieza a gritar le respondés: "ah ahora te quejás!?, así congelaste mi sueldo reverendo HDP!!"

ENVENENAMIENTO POR CIANURO - (la gran Yiya) rapidito rapidito...
Ésta es sin dudas la mejor manera de reventarle las tripas sin que se de cuenta de qué miércoles le pasó, eso sí, cuando estás al lado (no te pierdas el espectáculo - vamos, si tuviste huevos para llegar hasta ahí no me aflojes ahora!) decile que así se te revuelven las tripas cuando escuchás de su boca palabras tales como:
"A partir de mañana trabajarán dos horas más por el mismo sueldo"
"Tengo dos cosas para informarles: en enero me voy al caribe con la familia, y lamento decirles que ustedes no cobrarán aguinaldo ya que la empresa está pasando un momento económico casi desesperante!"
"Vendí parte de mis propiedades para pagar sus sueldos"
"En nuestro último viaje por Europa comprábamos comida en el super y la llevábamos al hotel para no hacer gasto"
"Yo cuando voy al supermercado compro el aceite más barato, no me da el presupuesto para un Natura!"
"Yo no sé cómo hace la doméstica para vivir con la miseria que le pago!" (y ese sueldo duplica el tuyo!!!)

En fin, si no te moriste de bronca todavía, hacé como yo y MATALO (al menos con la indiferencia!)

Jim
(de asesina, nada, pero que, GANAS DE MATARLO TENGO, que no te quepan dudas!)



sábado, 13 de agosto de 2011

Publicitame la publicitonga!

Estoy harta de las publicidades en donde te muestran un mundo perfecto, o en donde te toman por idiota. Planto bandera y digo BASTA!

Basta de publicidades que empiezan mostrándote a una mina normal tirando a gordita y al segundo, por arte de magia, tiene una biquini diminuta y ni un puto rollo!

Basta de vender remedios seccionando una parte del cuerpo para mostrarte los beneficios! Y basta de transformar el dolor en sanación coloreando del rojo al verde!

Basta de publicidades de helados en verano en donde si no aparece una mina casi en bolas no se come! (o no se vende!)

Basta de mostrarme dibujitos animados para que compre un detergente! Ese superhombre no me va a venir a lavar ni un sólo plato! Es más, ningún hombre me va a venir a lavar los platos! Es más! Qué hace un HOMBRE recomendándome con qué tengo que limpiar mi casa!!!!???

Basta de desodorantes en donde se los ponen, y siendo el más feo, todas las minas del lugar se dan vuelta para mirarlo! Eso no existe! Una mina no se da vuelta por un desodorante! Se da vuelta si está bueno o si le toca el culo para darle un cachetazo!

Estoy harta de que me refrieguen familias felices por la cara con una cocina divina, con un gran ventana que da a un jardín todavía más lindo, sólo parta venderme unas tostadas o su mermelada!! Qué, los solos no comemos?

Basta de la mayonesa, la mostaza o el queso crema que sirve para todo! Son tan sanos y naturales y tan COMODINES que te los pasás por la cara y te rejuvenecen!

Basta también de mostrar la aerodinamia de las toallitas femeninas! Asumamosló! Si hiciste un mal movimiento no hay alas, ni turbinas, ni motores que lo arreglen!

Me molesta la pareja que siempre tiene problemas y todos esos problemas se los soluciona el banco con el que opero... A mi, mi banco no me soluciona nada! es más yo diría que me complica las cosas simples!

Ya no saben cómo bombardearte con publicidad... En la tele vaya y pase, la apago; en el diario, lo cierro; en la radio, bajo el volumen! Pero hay lugares en donde no puedo hacer nada! Mientras manejo no puedo cerrar los ojos! Podría no manejar... PERO AHORA LAS TENEMOS TAMBIÉN EN LOS MICROS!

Basta de decir que por tomar determinada bebida espirituosa vas a ganar minas o tipos... De tanto tomar a la única que vas a poder seducir es a la enfermera!... y si llegás!

Ni hablar de los productos con Lactobacillus GG, L-Casei defensis, con calcio, extra calcio, leche deslactosada, con fibra activa, yogures con fitoesteroles, hierro, proteínas, calcio, vitamina D, etc, etc, etc...
Como diría mi viejo: tomate una Aspirineta por día y andate a vivir a La Serenísima y se te acaban los problemas!

Jim
(yo, por más sano que sea, el Yogurísimo GO no lo tomo ni a palos, me resulta muy amargo!)



Opten por la Publicidad subliminal, por lo menos es más divertida (?)



sábado, 6 de agosto de 2011

Harta de la especie "Manejante"

MOLESTOS AL VOLANTE
Muchas cosas me molestan respecto de la especie "manejante", quiero dejarlo claro desde este momento para que no se sientan incomodados a la hora de continuar la lectura.

Paso a detallar minuciosamente la acción que me molesta, continúo con su definición, y luego realizo una breve explicación de la misma (puede ser tanto la molestia o la definición, ya no sé):

Dominguín
Odio vehementemente a todo aquel pelotudo a ruedas que, por no estar apurado se cree capaz de circular por la mano izquierda a velocidad cero. Más odio me genera que a la quinta seña de luces, al decimocuarto bocinazo para que se corra, mira por el espejo retrovisor y te hace una mueca con la cara... Y PARA COLMO NO SE CORRE!!!
"Usá tu carril, el carril de los pelotudos, salame!"

El Principiante
Y no llamado así por ser recién iniciado en las artes del manejo... O también! pero bueno, la idea es que odio a todo aquel que antes de llegar (y digo más o menos tres cuadras antes) sabiendo que tiene que doblar en la otra, ya pone el guiño y va bajando la velocidad, al punto que el último tramo lo hace a 5 km/h, si le corre mi abuela Regina le gana... Y eso que me la imagino con la bolsa de los mandados eh!
"Daaaaaaaaaaaaaaaale neneeeeeeeeee!!!"

Los Ingenieros
Si te compraste ese auto es porque te gustaba. Y si no es así, asumilo, vendelo y comprate otro, no lo intentes modificar poniéndole alerones, pinturas, adhesivos, luces... No es un arbolito de navidad, eso dura un mes, del 8 de diciembre al 8 de enero, y se desarma! Lo tuyo es un AUTO y debe quedar como se rompieron el culo los ingenieros que lo crearon aerodinamicamente para que viajara a la velocidad que corresponde! no como un auto de carrera! Para eso tenés la posibilidad de ir a correr al autódromo! y si no te da... Bueno, conformate mirando TC!
"El cerebro tunneate a ver si te funciona mejor!"

El Debilucho
Metele pecho HDP! Metete y enfrentá la situación... Cruzá!
"Vos con esa camioneta no metés la trompa y yo cruzo así no más con el Fitito pedazo de nardo!"

El Músico
No hace más que tocar la bocina. Llega a una esquina, en vez de frenar, toca la corneta...
Está viendo que alguien que está frenado esperando a que él/ella cruce para luego entrar en la avenida, sin embargo siente la necesidad de anunciar que viene y suena la bocina.
Está metido en pleno quilombo, ciudad del caos, hora pico, y él... TOCA A BOCINA!
"Ya séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, ya te viiiiiii, yo también me quiero ir! Pero estoy acá, tan clavada como vos y EN SILENCIO!"

El Iluminador
Se aplica tanto para aquel que mete balizas a lo loco, como para este otro que hace luces en cada esquina...
Las balizas se utilizan para advertir al conductor que viene detrás que uno hará una maniobra para detenerse y/u orillarse, o para ponerlo sobre aviso que algún desperfecto o necesidad de parar ha acontecido. NO PARA TODO!
El iluminador cree que Iluminar le da derecho a mandarse cuanta cagada se le ocurra. Pone baliza y frena en el medio de la calle. Pone baliza y cruza de carril hacia la izquierda. Pone baliza y la deja puesta eternamente hasta que encuentra dónde estacionar. Pone baliza, se frena en el medio de la calle y su acompañante se baja al kiosco a buscar puchos, total, son 5 minutos...
"la pausa son 5 minutos, y las balizas son de usted... ♫"

Ya que estamos con el tema disco sigamos con:
El DJ
Ultimamente parece que si no tienen el parlante más grande que el auto no son machos. Paradojicamente, hablando de autos, antes, éstos tenían relación con la potencia sexual de quien era el dueño, o de la longitud de su miembro. No entiendo cuál sería la relación ahora, meter esas cajas cual roperos adentro del auto para demostrar que pueden hacer el "salto del tigre"?
"Mirá nene, si a vos te gusta Jazzy Mel, escuchalo vos! A mi me importa un carajo escuchar "Fue amor" mientras que estoy teniendo una cena romántica adentro de un restaurante y vos pasás por la otra cuadra!"

Tengo más eh... Muchos más, pero los voy a dejar para otra oportunidad, por el momento les voy a contar de éste último, que como saben me gusta poner en "alerta" a las mujeres y aprovecho esta oportunidad para decirles que:

Me molestan y odio profundamente a todos aquellos SEÑORES que vienen con toda su familia arriba del auto, su mujercita, divina ella cebándole un matecito, o dándole una galletita, y el flor de turro, te deja cruzar, te relojea mal y para que lo mires te hace señas de luces a plena luz del día! La mina no se da cuenta, vos mirás y al tipo se le cae la baba... FLOOOOOOOOOOOOR DE TURROOOOOOOO! En esos casos, me planto frente al auto, o me asomo por la ventanilla, me abro el escote y le digo con mi voz más seductora: "Mirá el bombón que tenés al lado (así la mujer sea un escracho) te parece hacerme señas de luces VIEJO VERDE?"


Jim
(no sé si hacerte señas de luces o tocarte la corneta... pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)



lunes, 11 de julio de 2011

Celebramos con un Vodka las 

 Visitas?

Gracias, como siempre, por la buena onda y por compartir el Blog con sus amigos y familiares. Insisto en que para mi ésto es más que un placer y trato, cada vez que subo algo, de robarles al menos una sonrisa! Espero lograrlo!
Gracias por los comentarios, tanto los que dejan acá como los que dejan en Twitter!
Un beso especial para los amigos de siempre!






martes, 5 de julio de 2011

Mentime que me gusta... Parte II (aunque dicen, nunca fueron buenas)

Seguimos adentrándonos al mundo del embuste, la mendacidad, la falacia, la falsedad, el cuento, el engaño, los enredos, falsificación, ficción, patraña, calumnia... Empecemos por las mentiritas cotidianas:

El lunes empiezo la dieta!
A lo cual podemos agregarle dentro de la misma categoría frases como: "Mañana mismo empiezo el gimnasio", "Hoy salgo a correr", etc... Sería algo así como comprarte la bici fija, esa que "fija" va de perchero!

Cuando tenga hijos jamás me van a escuchar hablar de cacas y pañales!
Vamos, vamos... A mi todavía no me tocó, pero sí a cuatro de mis mejores amigas... Quién te ha visto Sandrix y quién te ve!!

Lo pruebo, dame ese costadito... Un cachito no más eh!
Si, si... claro, en este caso yo no me chupo el dedo, te lo chupás vos después de haberte chupado la cuchara, el plato y haberte comido no sólo mi porción sino la de Flor y Amalia! 

Estaba en oferta!  me costó $30!!
Sí, justo ese vestido de Zara de tela importada... Justo esas botas de Don Ricardo el pincha amigo... Si, si... $30, yo te creo (?)

Me lo compré porque es super ponible! va con todo!
"Con todo" eso puesto parecés un cocoliche!! A quién se le ocurre comprarse semejante porquería! Además esos colores, por favor! con qué pensás combinarlos? Se aplica también para artículos carísimos...

No se separa por los nenes...



Lo llamo... no!, no quiero volver! Sólo quiero saber cómo está!



Y las mentiritas más hot...

Sos el único que me hizo sentir así!
Iría de la mano con un "Nunca tuve un orgasmo como éste" Bueno, capáz que no te acordás de otros, no voy a juzgarte por eso! Pero a los hombres les encanta escuchar estas cositas, y vos, aparentemente sos toda una experta en el arte de adular...

Nunca, pero nunca fingí un orgasmo!
Claro! porque no te da la cara para decirles a tus amigas que el tipo que tenés en tu cama no te llena, no te hace ni cosquillas.... Y menos cara tenés como para decírselo a él!! Te imaginás? Pobrecito! Dale, dale, seguí así, un poco más que ya llego... (?)

No importa mi vida! A cualquiera le puede pasar!
¿No importa? esa sí que es una mentira!, vos estás a pleno con el flaco y "no importa"??? Naaaa, hasta acá llegué! Ésta sí que no te la justifico! y menos que menos te la creo! Qué no te va a importar!! Seguro se te están pasando por la cabeza mil cosas! Tendrá otra? Ya no lo caliento! Será lo que comimos? Ya llegamos al momento en donde vamos a chapar una vez por semana!!?? No! me muero! y ahora? Dale nene, que se te pare!!! Activá!!

Y si, por el contrario, tu novio/marido/amante/etc/etc... es de los que la ponen a cada rato y no le importa en absoluto nada de lo que a vos te pase, tenés la mentira casi milenaria:

Perdoname mi amor, pero me duele la cabeza!...


Con un hombre todo lo que digas, seguramente será usado en tu contra, así que no abuses, ni estimulando su ego, cosa que podrá hacer que quiera demostrárselo a cuanta mina conozca, ni tirándoselo por el piso, porque no da!

Y si... si hay algo de lo que la mayoría de nosotras no zafamos es de la inseguridad o de la insatisfacción!

Jim
♫ I can't get no satisfaction
I can't get no satisfaction
'Cause I try and I try and I try and I try
I can't get no, I can't get no ♫


Gracias Marian por las ilustraciones!

lunes, 4 de julio de 2011

Mentime que me gusta...

Parto de la premisa de que todas las que leen ésto tuvieron en algún momento de la vida un hombre al lado... Entonces, nada de lo que digas va a justificar que no dijiste "nunca" alguna de éstas... Vamos, no te hagas la santurrona! Por más que lo niegues, sé que al menos UNA dijiste, al menos tuviste toooooda la intención de decirlo, o se te pasó por la cabeza! Dale turra, confesá!

Mentiritas que dicen las mujeres para engañar y autoengañarse sin repetir y sin soplar comenzando ya!

Soy virgen
no abuses, a los 28 quién mierda te va a creer semejante pavada!! Esta mentira sirve para nenas en formación!

Seguro perdió mi teléfono
No! No te llama porque la cita fue un fracaso, no le gustaste... 

Que se muera! no lo pienso llamar
Ah sí?, y eso cuanto te dura? Ya se fueron tus amigas, te quedaste sola... Ahí está, ese es el teléfono, cómo era el número??? Vaaaamos, con mentiras a mi no eh!! 

Me quiere a su manera
No nena, ya lo hablamos, que no te llame, que no le importes, que prefiera ir a jugar al fútbol con amigos antes de quedarse cuidándote cuando tenés fiebre no es querer NI A SU MANERA NI A LA MANERA DE SOFOVICH!

Jamás perdonaría una infidelidad
Pero no seas mentirosa querés! Si después de llorar 25 semanas seguidas por Pablito, el que se acostó con tu mejor amiga, te peleaste con ella y volviste a sus brazos!
A esta categoría podríamos sumarle: "Nos vamos a dar otra oportunidad", "Si a mi me llega a hacer una cosa así lo mando a la mierd*", "Mirta?, no! Mirta es su mejor amiga!!", "Si cruzás esa puerta no me ves nunca más!"

No soy celosa
nooooooooo!!! Claro, es preocupación, a vos te preocupa que se le acerque la minita esa, esa negrita, eeesa! la que no vale ni dos pesos! Te proecupa porque él es re buen pibe y va a querer ayudarla en todo, y ella (zorra vieja) se le va a acercar para "pedirle favores" si, si... Claro, es preocupación...
Igual eso lo decís al principio de la relación y lo sostenés hasta cuando podés, la máscara no dura mucho... El pibe no es gil! Entonces llega otra mentira:

Obvio que te creo y por vos pongo las manos en el fuego!
Mentira! estas palabras te dan un poco más de tiempo como para ir buscando tranquila alguna cagadita que se haya mandado el flaco... Él baja la guardia y vos paras las antenas!

Vamos vamos chiquita! no tengas miedo, esto sólo lo leen las mujeres (?)... Proximamente Mentime que me gusta parte II, con algunas mentiritas un poquito más subida de tono, pero esperemos la hora de protección al menor!

                                                                                                                         Jim                             
Mentime que me gusta le dijo la Princesa a Pinocho... (?)



lunes, 13 de junio de 2011

Líricamente rústicos. Descenso o ¿sube y baja?

Tanto y a tantos a quién rezarles...

Si Quilmes (vs Olimpo) gana, y Huracán y Gelp pierden; los 2 primeros juegan la promo y los 2 últimos descienden directamente.
Si Quilmes y Olimpo empatan; Quilmes desciende, Olimpo juega promo. Es decir si Olimpo no gana juega la promo sin importar el resultado de River.
Si Olimpo y River (vs Lanús) ganan y Tigre (vs AAAJ) pierde promociona Tigre. Si Tigre empata y ganan River y Olimpo hay triangular.
Si Tigre gana zafa d todo.
Con respecto a la carrera Huracán/Gelp si empatan ambos desciende el Lobo y el Globo promociona.
Si Huracán y Gelp ganan ídem si empatan.
Si Huracán cae y Gelp gana se invierten, el Globo desciende y el Lobo promociona.
Si Huracán pierde y Gelp empata hay partido desempate.
Si Olimpo gana y River no; River promociona...

Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp gana descienden Quilmes y Huracán y Gelp y Olimpo promocionan.
Si Quilmes gana, Huracán empata y Gelp no gana; desciende Gelp y Huracán y Quilmes deberán desempatar...

A imprimir y pegar en la heladera...

Santos para rezarle:


Velas: podés adquirirlas en cualquier supermercado amigo (si el dueño es del equipo contrario, pensalo...) Te conviene ir a hipermercados en donde nadie sabe quién es quién...
Si las velas rosas son para el amor, las rojas son para la pasión, prendete una de cada una y otra verde, que además de representar la esperanza, lleva el color del manto sagrado...



                                                                                                                  Jim...
Más que una pasión, un sentimiento inexplicable... Qué me van a hablar de amor!

jueves, 9 de junio de 2011

NO fumar es perjudicial para la salud... (mental)


De los fumadores podemos aprender la tolerancia. Todavía no conozco uno solo que se haya quejado de los no fumadores.
Alessandro Pertini

No quiero decir que dejé de fumar, porque es mentira, no quiero decir que quiero dejar de fumar porque realmente aún no lo sé... Lo que sí sé es que me gustaría en algún momento ganarle al vicio (esa es una buena meta, ya hablé muchas veces de que no me gusta perder a nada...)
No quiero pensar en ningún momento en estar fumando un cigarrillo y de antemano saber que es el último, sería para mi algo así como velarlo (y en mi vida fui a un velorio). Me gustaría fumarme un último pucho sin saberlo, y al tirarlo no pensar en que no quiero fumar más; sólo me gustaría no volver a hacerlo...

En algunos momentos de mi corta vida de fumadora (como una boluda agarré el vicio a los 21, "una estúpida adulta") he querido e intentado dejar de fumar. Probé comiendo chupetines que no solamente me hacían parecer una nena tonta de secundario sino que, también me hacían engordar, tanto o más que el dejar la porquería en cuestión. Otra de las terapias que he llevado adelante fue una "alternativa" no le hacía mal a nadie, sólo a mi cerebro por lo insanamente loca que era, entonces probé! Se trataba de pensar en cierta cantidad de puntos, dispuestos de una manera particular que formaba algo así como una figura maya, inca, azteca o de esas que se suponen dibujadas por seres superiores (?). bueno la cuestión es que cada vez que quería fumar tenía que pensar en esos puntos, y seguir esa figura con el dedo hasta que se me fueran las ganas. nunca funcionó, si querían ganarme por cansancio, no lo han logrado!

En otra oportunidad me dijeron que para no fumar tenía que tomar agua... Pues más de los dos litros recomendados he tomado, la piel era un lujo, pero los pulmones seguían chamuscados...

Otras alternativas fueron bañarse, cepillarse los dientes... He quedado limpitísima y con una sonrisa Colgate (cosa que ayudó también con el tema caries producida por la ingesta indiscriminada de chupetines), pero con el pucho en la mano...

Pero bueno, la idea no es hablar de mi sino de todo aquel que deja el vicio y entra a una nueva vida, la del EX FUMADOR.

La primera fase de un ex fumador es la de la irritabilidad, todo te calienta, todo lo querés romper, tenés ganas de trompearte con la vida... Pasás a ser Dr. Jekyll y Mr. Hyde  a la vez, no importa raza, religión ni color, le dás golpe al que se te cruce.
Cuando digo que sos Mr. Hyde me refiero a Hyde Hyde, no fue ninguna metáfora! tu comportamiento es a lo loco, las manos te sudan, la voz se ajoaquinsabiniza y tosés que se te va a salir el pulmón. Etapa exorsismo la llamaría...

Llega la etapa en donde no tenés otra conversación que no sea, "hoy hace dos días que no fumo", o "llevo dos meses sin tocar un pucho" das consejos a amigos, a parientes, a no conocidos, parás a la gente que se va a prender un cigarro en la calle, etc... La llamo etapa madre primeriza...

Vas perdiendo amigos, afrontalo, ya no tenés ganas de ir con ellos a esos bares lleeeeenos de humo en donde eras como el socio vitalicio... Ya no da, la ropa se te llena de humo. Etapa hermitania.

Ciertos estudios aseguran que dejar de fumar disminuye el apetito sexual, cómo, cómo, cómo??? Naaaaaaaa!! Además de engordar, gastar plata en comida porque tenés ansiedad, de comprarte ropa nueva porque no te entra la que usabas cuando fumabas, de poder apreciar los "olores" de la gente en el colectivo, de perder amigos, no frecuentar los lugares de antes, que te cambie el humor, la voz y la personalidad voy a PERDER EL APETITO SEXUAL???
OLVIDATE! Me fumo un pucho y vuelvo!

                                           Jim (nunca te dejaré... No lo haré! - Sí lo harás! - No, no lo haré!!!)

viernes, 3 de junio de 2011

Orgasmos femeninos... (A pedido de Pablito Lescano, va en español)

Leí en Internet que existe una vasta gama de orgasmos femeninos, y resolví hacer una lista de ellos para ver si conseguís identificar cuál es el tuyo o el de tu compañera (de vida, de día, de horas). Independientemente de eso, sigamos acabando, que hace bien a la piel, da gusto y hasta quema calorías!

TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS:
01 - Asmática: Uhh, uhhh, uhhh.
02 - Geográfica: Aqui, acá, por acá, aqui!
03 - Matemática: Más, más, más, más.
04 - Religiosa: Ay Dios mio! Ay Dios mio!.
05 - Suicida: Me voy a morir! Me muero!
06 - Homicida: No pares porque te matooooo!
07 - Suicida II: Acaba comigo! Matame, matame!!
08 - Heladera: Sin Parar! Sin Parar!
09 - Zooóloga: Venga mi macho! Venga mi tigre! Esa es mi fiera!
10 - Hincha: Dale, dale, dale!!!
11 - Profesora de Inglés: Ohhh! YES! Ohhh, my God.
12 - Margarina: Que delicia, que deliiiiiiicia.
13 - Negativa: No, no, nooooo!
14 - Positiva: Siiiiii, siiii ,siiiii!!!
15 - Desbocada: La puta que te parió, Hijo de puta!!!
16 - Serpiente India: Ssssssssss. Ssssssssss.
17 - Profesora: Si, eso, por ahí... Exacto! Eso!!
18 - Sensitiva: Ah como lo siento!
19 - Desinformada: Oh qué es eso? Qué es eso??
20 - Degustadora: Ah, qué rico! Mmmm qué rico ésto!
21 - Cocinera: Mueva, mueva...
22 - Casada: Ahh noooooooooo!! mirá ésto! la empleada no limpió por acá abajo!!                      Armeeeeeeeeeeniaa!!

                                                    Acabé, Jim


martes, 31 de mayo de 2011

De febrero a junio... 17.000





Homer me dice que ya lo vieron 17.000 ! 
¿Qué más decir que: ¡Gracias!?
A todos por la onda! Como digo siempre es un placer escribir y la recompensa es ésta, la cantidad de visitas que tiene el Blog, lo hago con la mejor y la vuelta por parte de ustedes es increíble! Mil gracias por la buena onda, por las recomendaciones, por los saludos y, sobre todo, por leer!
Espaciales gracias a los GROSOS que lo recomiendan, a los nuevos como Fierita (gracias Guille, un placer tenerte), a las diosas de Pamela y Yanina, a Sabri (mi Bruja preferida), a Lorenita, Mati y a los amigos de siempre: Albert, Adri, Mariano, Alfred y si sigo nombrando me voy a olvidar de un montón, así que: A TODOS!

jueves, 26 de mayo de 2011

GRACIAS
a todos por la onda... A los que están desde el primer día, a los que se van sumando, a los amigos del face, a los casi 700 seguidores a través del twitter y a los 72 amigos del Blog! Realmente es un placer escribir y saber que están del otro lado...

miércoles, 25 de mayo de 2011

ParaFRASEando...

"Tengo un cumplido estupendo para ti: puede que yo sea la única persona sobre la faz de la tierra que sepa que eres la mujer más fantástica de la tierra. Puede que yo sea el único que aprecie lo asombrosa que eres en cada una de las cosas que haces y en como eres con Spencer... Spens, y en cada uno de los pensamientos que tienes y en como dices lo que quieres decir y en como casi siempre quieres decir algo que tiene que ver con ser sincero y bueno. Y creo que la mayoría de la gente se pierde eso de ti y yo les observo preguntándome como pueden verte traerles su comida y limpiar sus mesas y no captar que acaban de conocer a la mujer mas maravillosa que existe."                                                                                                                                                Melvin Udall (Jack Nicholson)

Pero como no todo es como en las películas, vamos a analizar un poco qué es lo que se dice en cada unos de los momentos importantes de la vida...

Por ejemplo, cuando se muere alguien, lo primero que se escucha (sobre todo de las personas mayores) es la típica: "no somos nadie", o su derivado "no somos nada"... Sí somos! cómo que no somos nada? Tenemos de todo, una vida vivida, bueno, desde que nacemos sabemos que nos vamos a morir algún día! (ojalá sea allá lejos en el tiempo!, pero va a llegar...) pero eso de "no somos nada" no me cierra...

Odio cuando te dicen "el amor llegara cuando menos te lo esperes" o"ya vas a encontrar a alguien que te merezca" Che! hace mil que estoy esperando! no es consuelo, qué quieren que me transforme en Penélope y empiece a tejer? (larga la bufanda...)

Hay gente que cuando estás mal trata de meterle onda diciendo "lo tuyo no es un problema, problema tiene la gente que está enferma o que no tiene para comer..." ¿Me estás tratando de consolar o haciendo que sume dos problemas más al mio? "Dios aprieta pero no ahorca..." Sí, claro, sigo viviendo (aunque no soy nada) pero con la soga al cuello!!
"Lo que no te mata te fortalece" Flor de bíceps tengo (reeeeeeemen, reeeeeeeemen ♫)

"Sos joven aun" te da consuelo, un poco al menos, eso sí, si ya tenés 50 y te lo dicen estás en el horno para ciertas cosas (bajate de la bicicleta, no da para que andes con rueditas)

Vas a rendir un examen y te mandan un "No te pongas nervioso" claaaaaaaro, si soy yo el que tiene que estar frente a esos tres señores con cara de traste que lo único que esperan es poder ponerte un bonito 2 (dos) en la libreta y gritarlo a los cuatro vientos para que ni se les ocurra a los demás presentarse si no estudiaron, que no tengan tu desfachatez, y cagarte la vida!

"No pienses en eso" cuando estás en medio de un quilombo es, definitivamente la frase más estúpida de todas... ¿Cómo no voy a pensar en eso si es lo único que me llena la cabeza? y si no pienso en "eso" ¿cómo voy a resolverlo?

Otra frase estúpida es el "Buen día" cuando es un día de mierda, lluvia torrencial! O el "cómo estás?" sino vas a quedarte para escuchar la respuesta! (o no te importa)
Lluvia de locos:
- Buen día! Cómo estás?
- Bien, vos?
- Bien, bien. Saludos
Grrrrrrr, odioso

Una muy buena es "nunca me pasó"... No, claro! o la justificación femenina ante la insatisfacción: "El tamaño no importa"...

O como me dijo mi madre desde los 12 hasta los 33... "No te preocupes, ya te van a crecer..." y a los casi 34 me cansé de esperar y las pagué!


                                                            Jim (no sos vos, soy yo...)

sábado, 14 de mayo de 2011

Líricamente rústicos - Banderas, de la cuna al cajón...


Banderas en tu corazón…♫ hasta el Indio les escribió!

Hoy voy a rendirle homenaje a esos trapos, que siendo tan sólo un cacho de tela, llevan y generan tanto sentimiento.

Hay banderas y banderas. Hay banderas a favor del Club, o en contra del adversario. Hay banderas que recuerdan momentos, banderas que recuerdan personas. Hay banderas que se ofenden y se dan vuelta, banderas que dicen todo lo que uno piensa sólo en dos palabras…
Hay “ídolos” que se cruzan todo un campo de juego para robar una y quedan inmortalizados en una imagen en el corazón de muchos…
Hay banderas que rezan ironía. Hay banderas que hieren los ojos del oponente… Hay banderas que van impulsando a Titanes a llegar al número de la gloria.
D10S ha sabido también escribir las suyas (una proclamaba el amor de su familia por GBS)

Hay banderas que piden a gritos “Basta de camarilla” o dicen “Yo aliento, no silbo” o se autoconsuelan “Me chupa un huevo, vengo de nuevo” o “Me haces olvidar que me falta guita”, otras muy ciertas “AFA la justicia es ciega y sorda, pero hincha de los 5 grandes". Banderas de orgullo “Traigan sartén que huevos sobran” También está la negra "No a la violencia" casi considerada mufa en algunas canchas, en la mía seguro, a alguien hay que echarle la culpa (?)...
Unas viejitas, de Lanús, “Se fue El Papa, se fue Pappo, andate Pipo”, Ferro, cargando a sus propios jugadores colgó una que decía “Arco: 40 metros” con una flecha que indicaba el arco donde atacaban… Fabbiani padeció muchas, pero Rosario le dedicó una “Fabbiani no estás gordo, Ñuls es chico” o la de Boca jodiendo con los cuernos “Ameli lo mio es Tuzzio, lo Tuzzio es mio”, otra que aún hoy seguiría poniendo pero cambiando el técnico “Pekerman, Verón es… pechofrio”…

Hay banderas que nunca se desplegaron por seguir una promesa (al flaco de la Crema, de todo corazón, me voy a acordar de vos cuando la abras por primera vez en breve).

Hay banderas que recorren países (y hasta llegan a Dubai de la mano de grandes amigos – con ésta espero redimirme (…) con la anterior también, Dios, dos nubes para mi, gracias)

Hay banderas con nombres, con familias enteras, con barrios, con calles, con ciudades… y porque el fútbol es el “opio de los pueblos”, no les saquen la posibilidad de expresarse!


Ésta es la bandera que nos hermana a todos...
Jim ("No hay enfermedad que mate esta pasión")

sábado, 30 de abril de 2011

A Don Ernesto

"Creo que la esencia de la vida consiste en ser fiel a lo que uno cree su destino." 
 Tenías casi 100 años, cómo no quererte? cómo no admirarte? GRACIAS GENIO POR TANTO (en particular por EL TÚNEL que me abrió la cabeza siendo tan chiquita y por ANTES DEL FIN, en donde terminé adorándote)
GRACIAS POR TU FINO SENTIDO DE JUSTICIA, se fue otro Pilcha adorado. 
GRACIAS DON ERNESTO
"Las grandes calamidades son siempre aleccionadoras, y sin duda el más terrible drama que en toda su historia sufrió la Nación durante el periodo que duró la dictadura militar iniciada en marzo de 1976 servirá para hacernos comprender que únicamente la democracia es capaz de preservar a un pueblo de semejante horror, que sólo ella puede mantener y salvar los sagrados y esenciales derechos de la criatura humana. Unicamente así podremos estar seguros de que NUNCA MÁS en nuestra patria se repetirán hechos que nos han hecho trágicamente famosos en el mundo civilizado." 
Final del Prólogo del Nunca Más

viernes, 29 de abril de 2011

Esa maldita... Costilla?

¿Quién dijo que sólo las mujeres eran complicadas? ¿Y los nenes qué? He aquí una pequeña demostración de que no todo lo que brilla es oro... Incompatibilidad de caracteres la llamaría yo...

Primero no a todos los que les cuelga el amigo entre las piernas puede ser llamado de Hombre, también están los nenes de mamá, los histéricos, los tontos, los arrebatados, los piratas, los gusanos, los malparidos, los misóginos, los etc. etc. y a esos también les cuelga (a algunos más que colgarles, le pesan las bolas, pero bueno, ese es otro tema...)
Por lo general aquellos que se llaman Hombres y son buenos, resultan ser el gordito con crisis de acné a los 35 y vienen con una panza de cerveza bastante importante. Léase, los que son buenos, divinos, generosos, increíblemente gentiles, son feos. Si vos sos fea, no te dan bola, y si sos linda pero inteligente, cagaste! metés miedo!
Por lo general todo aquel Hombre que es Lindo, no puede ser llamado de bueno, es muy probable que, como "se le dan todas" tire a ser un Patán (con risita y todo). Lo que me lleva a pensar, teniendo muchos amigos en tales condiciones, que todo aquel bueno y lindo, resulta ser gay...
Seguro si te encontrás con algún especimen lindo y bueno y no es gay, ya lo agarró otra y tiene en su anular de la mano izquierda un cartel gigante que dice NO TOCAR (quedan exceptuadas botineras, gatos y demás animalillos).
Si tiene plata, seguro que piensa que estamos detrás de ella (sobre todo si el pibe de cara no vale ni lo que cuesta su billetera) y si no la tiene es probable que quiera la nuestra...
Si cumple (o zafa) las condiciones anteriores es altamente probable que se busque una "más linda", la cual al rato le va a pegar un boleo en el c** porque encontró al que es feo pero tiene más plata y no le da bola...
De todo ésto saco en claro que puede existir un Hombre con plata, lindo, hétero y bueno, pero seguramente tiene un mal, la cobardía... (porque la cobardía es asunto de los Hombres, no de los amantes... ♫ - perdón, me fui de tema -)
Los que no son tan lindos tienen el karma de "con esta no voy a poder" y no encaran... Y si encaran dejan de gustarnos automaticamente...
Si recién se conocen y salen a comer por primera vez, si paga él es un abuso y si lo hacés vos se sienten menos... Si te lo chapás la primera noche, sos una rapidita, si no lo hacés, sos una monja de clausura!
Si los tipos están sólos a los 30 y con una buena posición económica, son los solteros codiciados; si una mina a los 30 está sola algo le pasa... (Para mi que es gay o insoportable!)

Esos problemas son para las que estamos solas, pero las que están acompañadas tampoco entienden ciertas cosas! Porque si sos cariñosa resultás cursi o Susanita, si no le das bola, sos una insensible de mier**. Si le das bola un día y otro no, sos una histérica... Si estás de mal humor, sos una loca si son ellos los que están de mal humor, pobrecitos! Si te encuentra limpiando la casa y vos sin arreglarte sos una descuidada que sólo se viste para salir, si te vestís divina para esperarlo piensa que antes te fuiste con otro... Si no trabajás sos una mina que le vive la plata, y al tiempo el jabón en polvo te va consumiendo las neuronas cual droga barata, si salís a trabajar seguro lo hacés para buscarte un "macho" y ni hablar si ganás más que ellos!! o si ascendés! Já! Flor de P**

Qué locura! ¿Todo ésto vendrá por eso que ellos tienen y que a nosotras nos falta? 

Jim
 





lunes, 25 de abril de 2011

Un montón de gracias!

Gracias a todos, a los 53 seguidores del Blog, y a los amigos de siempre que le ponen toda la onda!

domingo, 17 de abril de 2011

906090

Qué difícil es ser mujer! Primero y antes que nada debo decir que ya se nos complica hasta con el ir al baño, primer y gran diferencia con los hombres. Para ir al baño una mujer tiene que hacer más maniobras que piloto de rally. Que dónde poner la cartera, que desabrocharse el cinturón, que desabrocharse el pantalón, que subirse la pollera y bajarse las medias si no fuere el caso anterior, y después de cometido el acto que la lleva al pipiroom, volver a subirse las medias, bajarse la pollera, levantarse el pantalón, abrocharse el mismo y colocar toooodo en su lugar! Ah, y no olvidarse la cartera! ¿Llevaste papel?
Los baños de mujeres, debo confesar, son de lo peor (ahorraré en detalles porque no sé a qué hora estarás leyendo ésto).

Otro gran problema se da al salir, la frase "¿qué me pongo?" si fuera libro tendría más impresiones que la propia Biblia. Y ni hablar si te agarra en esos días! Olvidate, ahí sí que nada te gusta... ¿Te parece esta remera? ¿No me hace más gorda? ¿No da muy puta? ¡Tendría que tener el escote un poco más abierto, es demasiado cerrada! El jean me achata la cola! Negro con marrón no! ¿Ese vestido?, ¿te parece?...

Al respecto de "esos días" no quisiera caer en una Arjonada porque no es mi estilo, pero realmente, si los hombres supieran, entenderían por qué estamos tan insoportables. En el único momento en que se podría disfrutar la vida sin Andrés, bue, tenés que soportar verte gorda y sentir que te patean la panza... (Excluyo del comentario a las señoras que ya no lo padecen pero lo han cambiado por terribles ataques de calor repentinos).

La depilación es otra tortura que padecen semanal, mensual o quincenalmente las mujeres (según su acercamiento en el árbol genealógico con el hommo sapiens) Que la cera negra duele menos, que la depilación definitiva, que el láser y sus ondas (te terminás haciendo experta en amplitudes de ondas lumínicas - los ideales van de los 755 a los 810 Nanómetros de longitud, tomá mate!) Que cómo depilarse (si a la francesa, tira de cola, etc, etc), y ni hablar de sacar turno y tener el tiempo para ir!

Mantenerse en forma es igual a matarse en el gimnasio, hacer 200 kilómetros en bicicleta, levantar 40 kilos, 800 abdominales diarios, spinning, plataforma vibratoria, yoga, natación, etc., etc., etc...

Celulitis, otro problema "femenino" ¿hay algún hombre con celulitis que no sea mi sobrino de 3 meses en sus patas regordetas? Por favor!

Se dice que a una mujer no la entiende nadie como otra mujer... ¿Quién? ¿Tu amiga? ¿La que dice que no te aguanta cuando ya te probaste siete remeras en el local y ninguna te gustó? ¿La que no te entiende cuando le decís que volviste a estar con Marquitos, ese que te metió los cuernos cincuenta veces mientras estuvieron juntos? No señores, las mujeres no se entienden entre ellas tampoco!

Tengo mil más eh! pero se está haciendo tarde y tengo que plancharme el pelo, depilarme las cejas, pintarme, buscar los aros, los zapatos y todavía no sé qué ponerme!!






.................................................................................Volví, me olvidaba, Jim!

sábado, 16 de abril de 2011

Líricamente rústicos - Respeto

Qué lástima me dan ciertos personajes, que habiéndose subido al tren del éxito, se les cae la careta como si ésta fuera de papel y estuviera lloviendo a cántaros.

Entiendo que la vida de un jugador de fútbol es corta y es dura, a veces durísima, sobre todo para el pibe que la pelea de abajo. Hay que aguantar muchas cosas hasta poder "llegar", me acuerdo en este momento la canción que escuchaba prácticamente como canción de cuna "jugar en la quinta, después en primera..." Para muchos pibes es eso, la canción es el fiel reflejo de su vida. Pibes que vienen del barrio, de no tener un mango y de soñar con pisar una cancha. A algunos se les da, a otros Dios los toca con la varita mágica y los transforma en barriletes cósmicos, dándoles un lugar en el cielo para que jueguen en su campito y muchos, pero muchos otros, se quedan en el camino.
Quiero hablar de esos que llegaron, no todavía al cielo, pero tuvieron la oportunidad de tocarlo con la mano el día que pisaron una cancha de 11 con la camiseta puesta en un partido oficial.
Pueden esas personas no sentir que representan a miles de almas que corren con él, que atajan con él, que dirigen con él. La vida del hincha tampoco es fácil. Muchos llevan copas, otros llevan cruces, pero a todos los lleva la misma pasión, el mismo sentimiento, la locura incondicional de ser hincha, casi irracional diría. Puede, o tiene, ese hincha, que "soportar" que el jugador no lo represente? que el técnico no lo represente? que la misma dirigencia no lo represente?

Qué difícil... Hay jugadores que llegan a un punto en donde ya no sé si se dan cuenta de lo que llevan en el pecho y en su espalda, se olvidan de cuando eran pibes como el pibe que le decía a la madre: "Vas a ver que lindo, cuando allá en la cancha, mis goles aplaudan; seré un triunfador..." Bah en realidad creo que la estrofa en ese momento se les sube a la cabeza... Pero se les sube tanto que no lo deja ver, no lo deja pensar... Y es una lástima! Porque además de estar haciendo lo que siempre soñó, además de estar "trabajando" en lo que más le gusta, (incluso algunos tienen la posibilidad de hacerlo en el club de sus amores) desperdician esa oportunidad mágica o la echan a perder con declaraciones que realmente dan vergüenza ajena. Esa gente para mi ya no tiene valor alguno, a pesar de los miles de dólares que se lleva de mi Club. Y digo mi Club no de boca suelta, no solamente porque lo sienta mío, sino porque soy socia, me pertenece. Y hoy, pido respeto.

Jim (con los tapones de punta)


Ojalá, y por el Club, tenga que arrepentirme de lo que dije y pedir perdón, pero ante todo LOS COLORES.

miércoles, 13 de abril de 2011

Propuesta

Si me dejaras quererte como te quiero podría hacer de mi cualquier cosa.
Podría transformarme en tu mejor amiga, de esas que guardan todos los secretos y te dicen, no lo que querés escuchar, sino todo aquello que necesitás para ser feliz.
Podría ser la heroína de cualquier cuento sólo si decís que sí.
Podría también transformarme en tu estrella, una guía en la noche oscura.
Ser el viento que sopla fuerte y te hace sentir libre.
La mano que te despeina.
O podría simplemente ser yo...
Si me dejaras quererte como te quiero no habría tiempo ni espacio, ni lugar... Seríamos dos contra el mundo, o con él, pero juntos.

Te propongo algo: dame la mano, agarrala fuerte, caminá conmigo. Subámonos a cualquier avión que nos lleve lejos. Lejos de los problemas y de lo cotidiano. Lejos de las luces y los flashes.
No quiero rutina, la odio, te propongo elegirnos cada día, y respetarnos. Te propongo construir un mundo, el nuestro.

A cambio te doy mi corazón, cuidalo, está harto como diría Joaquín "de amores baratos". No sé si es mucho, pero es todo lo que tengo, eso sí, es grande.
Te regalo mi risa a carcajadas y alguna que otra lágrima (pero ahora sólo de felicidad).
Y mi locura diaria, lógico.

Venite conmigo a mi casa en el mar, esa del gran ventanal con vista a la playa y mientras yo escribo cerca de la chimenea, vos me tirás un beso desde la orilla...


martes, 5 de abril de 2011

Desnuda contradicción...

Lo único en mi vida que sigo sosteniendo desde que nací es que no soy lo que la gente llama "linda", con el tiempo me fui aggiornando, pero "linda" no. La segunda cosa que nunca cambié fueron mis ideales (morales, políticos, etc.) Y la tercera cosa, y no por ello menos importante, mi amor incondicional por el Club que me hizo, hace y hará tan feliz (aunque no lo crean)...
Sacando eso, todo, pero todo, en mi vida muta, cambia de piel como una víbora, se transforma. 
Es mi nacimiento bajo el signo de acuario... Loca, fluctuante. Odio la rutina.
De chiquita siempre me gustaron los juegos con barro, pero me daba un asco terrible meter las manos ahí. También me gustaban los autitos, pero constantemente me decían que eso era para los nenes. Me conformé con mirar TC y la amada F1 (con Ayrton, lógico, ya cuando empezó la supremacía del cavallino rampante la dejé un poco de lado, hasta que volví, con Kimi en McLaren...)
Amo el fútbol desde mi más tierna edad (crecí practicamente en un estadio acompañando a mis primos a entrenar), pero le tengo terror al pelotazo en la cara. Adoro ver el fútbol rudo, pero de ser jugador no sé si me atrevería a meter la pata...
Me encanta como quedan las mujeres súper producidas, y no me pinto. Pinto remeras y uso remeras lisas (básicas). Amo los zapatos, tengo 30 mil pares, y siempre calzo los mismos. Adoro los tacos, estilizan, quedan lindos, visten, y siempre estoy al ras del piso.
Amo arreglar el auto pero me enferma sacarme la grasa de abajo de las uñas (cuesta un huevo)
Soy morocha de alma y rubia de peluquería. Chata de nacimiento y voluptuosa por opción.
Me gustan los hombres que son hombres y vivía eligiendo niños.
La frase que adopté por años fue una de Galeano, "Ella está en el horizonte. Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar"

Sí, persigo utopías... Aunque por momentos me gustaría quedarme un poco quieta.
                                                                                                                                                          Jim